چگونه یک دختر ایرانی را در خارج از ایران (مثلا سوئد) بشناسیم

بگذریم از مطالب زیادی که در این باره خوندم یا شنیدم چون حالا میخوام از دید خودم به این موضوع نگاه کنم و یافته های خودم را بنویسم چون به طور یقین در این موضوع صاحب سبک و روش هستم و اطلاعات زیادی دارم که ناشی از مطالعات و تحقیقات علمی ، تاریخی و استفاده از روش آزمون و خطا بوده .

الف ) بدون توجه به چهرۀ خام و خصوصیات معمول دخترهای ایرانی

-خوب میتونیم به طرز لباس پوشیدن و آرایش کردن توجه کنیم. مثلا اگر لباهایش خود خارجی ها را هم شرمنده میکرد و باعث میشده “استغفرا..” بگن میتونید حدس بزنید که این خانم ایرانی هستش و یا اگر تفاوت وزن ایشان قبل و بعد از آرایش کردن بیش از 150 گـِرم بود احتمال زیادی هست که ایرانی باشه(البته ین خصیصه در بین عربها و ترکهای ترکیه نیز وجود دارد).د

- اگر دختری موبایلش زنگ زد و ایشان تماس راقطع کرد و شروع به نوشتن sms کرد حتما ایرانی هستش و مجبور بوده فارسی صحبت کنه که تلفن را قطع کرده

- اگر به بدن و صورت دخترهای سوئدی زُل بزنید و بخواین با چشماتون بخوریدشون احتمالا بعد از یک دقیقه می پرسند که ( چیه؟ یا چرا نگاه میکنی ؟ یا …) ولی اگر با نگاه اول و فقط بعد از 2 یا 3 ثانیه با این سوالها و آن هم به بدترین نحو و لحن ممکن روبه رو شدید ، باز هم آن دختر از هموطنان عزیز شماست[البته باید بگم این مورد را خودم امتحان نکردم ،، قربان چشمای پاکم برم] *د

- اگر دختر خانمی دامنشان از 20 سانتیمتر تجاوز نمیکرد ولی اصرار داشت که پاهایش را بپوشاند به نحوی که حتی مچ پایش را هم نامحرم نبیند ، این هم میتونه یک دلیل ایرانی بودن باشه

- اگر در هر زمینه ای دارای تخصص بود (و مثل من صاحب نظر) و نظرش را قبل از همه بیان میکرد و بر صحت آن اصرار داشت مخصوصا در زمینه های انسان شناسی(پسرشناسی) ، سیاسی ، آزادی و حقوق بشر و ایدئولوژیک، حتما آن یک ایرانی اصیل هستش

- اگر پسرها را بدترین ،دروغگوترین وخائن ترین موجودات روی زمین میدانست بدانید که حتما ایرانی هستش و صاحب تجربه های بسیار در مورد پسرها

- اگر از رنگ زیبای موها و چشمانش شرمنده بود و مرتبا با داشتن پوستی سبزه موهای خود را زرد میکرد و لنز سبز وآبی و عسلی میگذاشت بدانید که آن دختر حتما ایرانی هستش

- اگر شک داشتید که یک خانم ایرانی هست یا نه میتونید یک حرف خیلی زشت بهش بزنید و یا یک جمله بامزه بگید و به عکس العملش نگاه کنید ،اگربزنه تو گوشتون و یا خنده اش بگیره خوب مسلما ایرانیه

- و اما ساده ترین راه اینه که ببینید فارسی حرف میزنه یا نه؟ ویا کارت شناسایی اش را نگاه کنید

ب) از طریق چشمان و فرم خنده و ترکیب صورت

خوب حسابی حرف زدم ولی همۀ دردم این بود که به این قسمت برسم و مطالب زیر را برای آن دوست عزیزم بنویسم. دختر ایرانی صاحب چشمان و صورتی هست که زیر 150 گِرم مواد آرایشی هم قابل پنهان کردن نیست و خیلی خوب نمایان هست ( کمی به خصوصیات صورت خاله سوسکه در نمایشنامۀ شهر قصه توجه کنید).خ

اما شناخت و تشخیص از روی چشمها و خنده کار سختی نیست و فقط لازم هست که مثل من حس ناسیونالیستی قوی داشته باشید [به طوری که هنگامی که از جلوی مک دونالد رد میشید فقط دلتان چلوکباب کوبیده زعفرانی با زرده تخم مرغ بخواد نه بیگ مک کمپانی] و کمی هم نژاد پرست باشید( یعنی نژاد ایرانی را بهتر بدانید) و خنگ هم نباشید.توی نگاه و چهره دختر ایرانی تمام خصوصیاتش موج میزنه و برای دیدن و درکش کافیه که غرق در زیبایی اش نشید(که محاله) و به چهره و چشمانش توجه کنید. اگر دختری با چشمانش و عضلات صورتش تونست بهتون جرات بده که پا پیش بگذارید و باهاش صحبت کنید و یا تونست با نگاهش کاری بکنه که خفه بشید و جرات نکنید حتی به طرفش برید و یا با نگاهش خواست بگه که شما خیلی اُزگَــَل هستید و او از شما بهتره و یا ذوق و عشق و رضایت را توی چشمانش دیدید ، آن دختر حتما ایرانی هستش.

اگر توی نگاه دختری حرارت و شوق و اندوه را همزمان دیدید بدانید که آن هموطن شماست و ربطی صرفا به موی مشکی و چشم تیره و غیره نداره ، آخه زبان چشم هر دختری را فقط چشمان پسر هموطنش میتونه بشنود و بفهمد

چند راه دیگه هم وجود داره که مثل فوت کوزه گری میمونه و بهتون نمیگم تا تشخیص های خودم بهتر از مال شما باشه

جک

می دونی چرا زن ها کمتر فوتبال بازی می کنند ؟ 
چون کمتر زنی پیدا میشه که حاضر باشه با10 نفر دیگه یه جور لباس بپوشه !!!  

به یارو می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟
می گه : لای نون 
می گن : لای نون ؟ 
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون  

دوتا نوشابه با هم دعوا می کنند نوشابه زرد به سیاه می گه : هنوز نزدمت سیاه شدی ؟؟؟

یارو می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن طرف می گه : تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت !!!

پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش می گن : چه کار کردی ؟ می گه : روزی 25 ساعت درس می خوندم ! می گن : مگه می شه ؟ می گه : آره ، صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم !!!

یارو دو تا خیار می گیره دستش و می ره توی سوپر به مغازه داره می گه : آقا خیار شور داری ؟ مغازه داره می گه : بله که داریم می گه : پس بی زحمت این دوتا رو هم بشور !

متن طنز

چهار تا دوست که ۱۵ سال بود همدیگه رو ندیده بودند توی یه مهمونی همدیگه رو می بینن و شروع می کنن در مورد زندگی هاشون برای همدیگه تعریف کنن. بعد از یه مدت یکی از اونا بلند میشه میره دستشویی. سه تای دیگه صحبت رو می کشونن به تعریف از فرزندانشون...

اولی: پسر من باعث افتخار و خوشحالی منه. اون توی یه کار عالی وارد شد و خیلی سریع پیشرفت کرد. پسرم درس اقتصاد خوند و توی یه شرکت بزرگ استخدام شد و پله های ترقی رو سریع بالا رفت و حالا شده معاون رئیس شرکت. پسرم انقدر پولدار شده که حتی برای تولد بهترین دوستش یه مرسدس بنز بهش هدیه داد...

 دومی: جالبه. پسر من هم مایهء افتخار و سرفرازی منه. توی یه شرکت هواپیمایی مشغول به کار شد و بعد دورهء خلبانی گذروند و سهامدار شرکت شد و الان اکثر سهام اون شرکت رو تصاحب کرده. پسرم اونقدر پولدار شد که برای تولد صمیمی ترین دوستش یه هواپیمای خصوصی بهش هدیه داد.

 سومی: خیلی خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده... اون توی بهترین دانشگاههای جهان درس خوند و یه مهندس فوق العاده شد. الان یه شرکت  ساختمانی بزرگ برای خودش تأسیس کرده و میلیونر شده... پسرم اونقدر  وضعش خوبه که برای تولد بهترین دوستش یه ویلای ???? متری بهش هدیه  داد.

 هر سه تا دوست داشتند به همدیگه تبریک می گفتند که دوست چهارم برگشت سر میز و پرسید این تبریکات به خاطر چیه؟ سه تای دیگه گفتند: ما  در مورد پسرهامون که باعث غرور و سربلندی ما شدن صحبت کردیم.  راستی تو در مورد فرزندت چی داری تعریف کنی؟

چهارمی گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شبها با دوستاش توی یه کلوپ  مخصوص کار میکنه. سه تای دیگه گفتند: اوه! مایهء خجالته! چه افتضاحی!

 دوست چهارم گفت: نه. من ازش ناراضی نیستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگی بدی هم نداره. اتفاقاً همین دو هفته پیش به مناسبت تولدش از سه تا از صمیمی ترین دوست پسراش یه مرسدس بنز و  یه هواپیمای خصوصی و یه ویلای ???? متری هدیه گرفت!

 نتیجه‏ی اخلاقی: هیچوقت به چیزی که کاملا در موردش مطمئن نیستی افتخار نکن

تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکارهای جدید رسید :

 

.
1- روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید.

.
2- در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید،
تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت کنید.

.
3- خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن الویت دارد.

.
4- جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید.

.
5- کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا.

.
6- اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید......

.

.

چرا پسر ها اینقدر ضایع هستند

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت. واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه. واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن) واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.

اعتماد به نفس کاذب در پسران!!

این یک بیماری مسری در پسران است. اگر برادر و یا دوست‌پسر و یا پسر شما این بیماری را بگیرد یقین بدانید که در عرض کمتر از یک هفته کل پسران محل را مبتلا میکند. پس برای جلوگیری از این بیماری اگر کسی را مشاهده کردید که مبتلا است حتمآ او را قرنطینه کنید.

علایم این بیماری:

1- گذاشتن ریشهای نخ قیطونی.

2- طرز نگاه کردن به صورت عجیب غریب.

3- تکرار جمله‌ی «هوش پسران بیش ازدختران است».

4- ایستادن زیاد رو به روی آینه.

5- استفاده از جملاتی شبیه: «همین که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهای پی در پی.

7- پایین بردن شخصیت دختران برای تقویت روحیه.

8- خواندن اشعار پر محتوا از قبیل: «پسرا شیرن مثل شمشیرن». (دوپینگ)

9- روزی ۵۰ دفعه شنیدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون یا کاست ضبط شده توسط مامان جون.

10- خواندن کتابهایی از قبیل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بریم؟

انرژی درمانی

تقویت اراده در ۲۰ روز

من بهترینم

علت ممنوع تصویر شدن گلزار

^{در راستای اینکه محمد رضا گلزار ممنوع التصویر شده است، دلایل این اتفاق نه چندان غیرطبیعی به عرض حضار می رسد.}

^{اسمش محمدرضا است، اگر " روح الله" بود ممنوع التصویر نمی شد.}

^{نام خانوادگی اش " گلزار" است، اگر نام خانوادگی اش " علفزار" بود ممنوع التصویر نمی شد.}

^{شغلش بازیگری است و زنده است، اگر بازیگر بود و مثل مرحوم شکیبایی مرده بود نه تنها ممنوع التصویر نمی شد، بلکه رئیس جمهور هم برایش پیام می داد.}

^{شغل دیگرش خوانندگی برای گروه آریان بوده، در حالی که اگر شغلش رانندگی برای گروه آبادگران بود، الآن وزیر هم شده بود.}

^{خوش قیافه است و طبیعی است که ممنوع التصویر بشود، اگر بی ریخت بود الآن هم رئیس جمهور بود و هم واجب التصویر.}

^{آدم محبوبی است و تعداد زیادی دوستش دارند، همین بزرگترین جرم است، اگر مثل " حسینیان" بدنام بود، الآن نماینده مجلس بود و همه جا تصویرش پخش می شد.}

^{خوش صداست و همین خودش جرم است، اگر بدصدا بود الآن مثل جنتی امام جمعه تهران شده بود و هفته ای یک ساعت ناله هایش را مردم می شنیدند و تصویرش را می دیدند.}

^{چون با پلیس امارات درگیر شده است، ممنوع التصویرش کرده اند، در حالی که اگر مثل " بیژن نوباوه" با پلیس آمریکا درگیر شده بود، الآن نماینده تهران در مجلس بود.}

^{گفته شده است که درخواست دستمزد بالایی کرده است، وی متهم است که قصد داشته بیست میلیون تومان دستمزد بگیرد، در حالی که اگر درخواست دستمزد بالایی نکرده بود و مجانی کار می کرد، الآن مثل رئیس جمهور سالی 100 میلیارد تومان تنخواه گردان دستش بود و به جای اینکه به دبی برود، سالی یک بار به نیویورک می رفت.}

^{در فیلم " آتش بس" و " بوتیک" بازی کرده است و به همین دلیل ممنوع التصویر شده است، در حالی که اگر در فیلم " ما می جنگیم" و " قبرستان" بازی کرده بود، الآن جایزه بهترین بازیگر سال را هم گرفته بود.}

^{او متهم است که در یکی از فیلمهایش عاشق یک دختر دانشجو شده است، در حالی که اگر به جای اینکه عاشق او بشود، به او تجاوز می کرد، الآن هم معاون دانشگاه بود و هم احتمالا مدیرکل وزارت کشور شده بود و هم ممنوع التصویر نشده بود.}

^{نامبرده متهم است که در فیلم " بالای شهر و پائین شهر" بازی کرده است، در حالی که اگر فقط در فیلم " پائین شهر" بازی کرده بود، الآن وزیر ارشاد بود و به جای اینکه ممنوع التصویر بشود، ممنوع التصویر می کرد.}

^{نتیجه گیری اخلاقی: آدم که خوش تیپ باشد، یا ممنوع التصویر می شود، یا تصویرش را می گیرند و مثل باطبی چاپ می کنند و می رود زندان}

جوک

ترکه زن صیغه ای میگیره رفیقاش میگن مبارکه ازدواج کردی

میگه:دائمی نیست از این اعتباریاست

به ترکه میگن:دوست داری تو تاکسی کی کنارت بشینه؟

میگه؟۱خانم خوشگل با نامزدش!

میگن:چرا با نامزدش؟

میگه:آخه می چسبن به هم جایه من باز میشه

یارو میره حج پرده خونه خدارو میگیره شروع میکنه به توبه کردن

میگه: خدایا قول میدم که دیگه برای ترکها جک نسازم...

یهو یه ترکه میزنه سر شونه یارو میپرسه: ببخشید آقا قبله از کدومطرفه ؟

یاروهه هم رو به خونه خدا میگه: خدایا خودت شاهدی. خاطره که میتونم واسه دوستام ت؟عریف کنم

تا آخر بخونید

آنکس که بداند و بداند که بداند

اسب خرد از گنبد

 گردون بجهاند

آنکس که بداند و نداند

 که بداند

بیدارش نمایید که بس

 خفته نماند

آنکس که نداند و بداند که نداند

لنگان خرک خویش به

 منزل برساند

در جهل مرکب ابدالدهر

بماند

درکشورما وضع

است بدانید

آنکس که بداند و بداند

که بداند

باید برود غازبه کنجی بچراند

آنکس که بداند و نداند که بداند

بهتر برود خویش به گوری بتپاند

آنکس که نداند و بداند که نداند

با پارتی و پول خر خویش براند

آنکس که نداند و نداند که نداند

برپست ریاست ابدالدهر بماند

فال 19 مرداد

متولدین فروردین: عده‌ای با شما برخورد خواهند داشت که باعث تحولات جدید در زندگی و کارتان خواهند شد. صبر داشته باشید چرا که هر چیزی برای وقوع، زمانی را می‌‌طلبد. در زمینه کاری، رقابتی دارید که موفقیت شما در این زمینه حتمی است. چشم دل باز کنید تا خوشی‌ها را ببینید و با دیگران تقسیم کنید.

 متولدین اردیبهشت:شما بسیار مورد اعتماد اطرافیان هستید، صفتی که از هر ثروتی ارزشمند‌تر است. مشکلی که مدت‌ها شما را رنجانده، به خودی خود حل می‌‌شود. برای آشتی پیش قدم شوید چرا که دوستی در انتظار شماست. ممکن است تضادهای خانوادگی پیش بیاید که نگران‌کننده خواهد بود.

متولدین خرداد: دارایی‌های شما با یک تصمیم و تغییر به جا فعال خواهد شد و در کل، تغییرات نامنظمی برایتان پیش میآید، اما کماکان شما نظم خود را دارید و کمتر دچار دردسر می‌‌شوید، پس نگران نباشید. منتظر نسیم عاشقی باشید، پنجره دل را باز کنید تا احساسش کنید.

 متولدین تیر: از تجربه‌های دیگران استفاده نمایید و فصلی نو در روابطتان بگشایید و دور بدبینی را خط بکشید که شما را از همه دور می‌‌سازد. یک خبر غیرمترقبه دریافت می‌‌کنید؛ چیزی که از آن قطع امید کرده بودید.

متولدین مرداد: تغییراتی در زمینه خانوادگی و شغلی برایتان پیش می‌‌آید که شما را به یاد خاطرات گذشته می‌‌اندازد. امروز، زمان آن است که یک تصمیم جدید در برداشتن گام‌های خود اتخاذ کنید. عشق را شوخی نگیرید، چرا که ممکن است سرنوشت انسان‌ها را تغییر دهد.

 متولدین شهریور: به تدریج در حال پیشرفت هستید و تمام ایده‌های عالی به ذهن‌تان می‌رسد، پس به جای رویاپردازی، عمل کنید. شاید اکنون احساس کرده باشید که به بن‌بست رسیده‌اید و نمی‌توانید روی کسی حساب کنید. اما شما می‌توانید به خود تکیه کنید و از قید و بندها رها شوید.

 متولدین مهر: در زندگی زناشویی، منطقی تصمیم بگیرید تا طعم خوشبختی را بچشید. در دوره فشارهای مالی قرار داریدکه با تدبیر و تعقل حل خواهد شد. در محیط فعالیت نیز مراقب باشید که بیهوده همکاران و اطرافیان را از خود نرنجانید. اگر می‌توانید دو، سه روزی را به مسافرت بروید تا حال و هوای‌تان عوض شود.

 متولدین آبان: . احساس می‌کنید که اعصاب‌تان زیر فشار زیاد قرار گرفته، ممکن است این موضوع دلیل به‌خصوصی نداشته باشد ولی باعث درگیری زیاد با کسانی که دوست دارید خواهد شد. مجردهای این ماه کمی عصبانی هستند اما متاهلین بهتر است با مسئولیت‌های خانواده سرگرم شوند.

 متولدین آذر: بی‌دلیل پول خرج نکنید یا بر سر مسائل مالی بحث نکنید، بهتر است تا جایی که امکان دارد به فکر آینده ی مالی خود باشید. با خود در گوشه‌ای خلوت کنید و به درون فکر کنید. قلبتان نداهایی دارد. گوش، شما را به جایی وصل می‌‌کند. نداهای قلبی در صورتی که عقلانی هم باشند راه درست زندگی‌را نشان می‌‌دهند.

 متولدین دی: لحظه‌های زندگی را غنیمت بشمارید و پشیمان روزهای رفته نباشید. به یکی از اهداف‌تان نزدیک‌تر از همیشه هستید اما سر خودتان را زیاد شلوغ نکنید زیرا با این کار می‌توانید به طور معمولی پیشرفت کنید.

 متولدین بهمن: سعی کنید از موفقیت‌هایی که باعث عصبانیت و نگرانی می‌شوند دوری کنید. در محیط کار، سرانجام به خاطر گره کوری که با درایت شما باز میشود، چشمها به ویژه نزد مدیران به سویتان خیره خواهد شد.

 متولدین اسفند: هنگامی که در تقابل با شرکاء خود، دست کم از سهام مساوی برخوردار باشید، بدون تردید، رفتار و نظرهایتان نیز، با نگاه خریدارانه سنجیده میشوند. پس اگر فکر فروش ملکی که مدتهاست بدون استفاده مانده، به صورت جدی در سر دارید، مشتری مناسبی برای آن پیدا خواهد شد که شرایط شما را در شراکت محکمتر میکند.